№8 Супер!

Значит посещал форумы Хишек разного года выпуска, выбрал лучшее

Минас-Тирит. Лучник со стены:
- Капитан, там странствующий костоправ! Говорит, что мастерски вправляет кости и выпрямляет позвоночник!
Капитан:
- У нас лучшая медицина в Средиземье, нам шарлатаны не нужны!
Лучник (не задумываясь):
- Стрелу в жопу?

Тролли во время штурма Минас-Тирита:
- Считаем, хе-хе, считаем…
…через несколько минут:
- Может скажем им, что нас стрелы не берут, а то нам больно….

Темные вербуют Умбар:
-Вы свободные мореходы, вы вправе решать сами
-Кто нас защитит, когда к нам придет Гондор?
-А кто вас защитит, ЕСЛИ Мордор придет к вам?
Союз был заключен.

Назгул подходит к крепости:
-Ребята, подраться не хотите?
-Нет.
-Жаль… А я хочу!

Вам представляется хит парад фраз, после кторых вы гарантиовано получите от назгулов по морде, итак пятое место:
"Ты че так низко летишь?!!"
четвертое место:
"Пасть закрой да!!"
третье место:
"Не ори на меня!!"
второе место:
"Это что за лав парад???"
и наконец самое главное первое место:
"Если еще раз на меня заорешь, я ПАПЕ САУ нажалуюсь!! И после этого ты морда черная, не просто передо мной извенишся, но и носом землю рыть бу......"

Обряд принесения жертв у вольных орков.

№1: Шаман(восторженно): Мелькор, Отец наш... ...я шаман племени "Воблы", Гиви Зурабович взываю к тебе...)))

№2: В нужный момент, на словах "Отец дай нам знак, что ты услышал меня..." шаман плещет(почти незаметно)керосин в костёр перед алтарём. В этот раз промахнулся и, пока второй шаман доставал вторую порцию керосина, первый истерично взывал к "Отцу"(падает на колени): "НЕТ! ОТЕЦ! ТЫ НЕ БРОСИШЬ ДЕТЕЙ СВОИХ!!! ДАЙ НАМ ЗНАК! ДАЙ ЗНАК, ГОВОРЮ!!" (Начинает биться головой об землю) "ДАЙ НАМ ЗНАК! ДАЙ! НУ, ДАЙ ЖЕ ЗЗНАК!! ДАЙ ЗНАК, СУКА, ДАЙ ЗНАК! ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ЗНАК!!!" (Все орки начинают биться головой о землю, у шамана, похоже, истерика). Второй шаман плешет керосин - знак, наконец-то дан, все ликуют. Жертвы сидящие неподалёку бьются в истеричном смехе))))

Пленные эльфы нам: "Вам не знакомы чувства любви и ревности!"
Мы: "Как же не знакомы!? Вот я, например, очень люблю сгущёнку...")
"А ревность... Ну если кто-то украдёт и съест мою сгущёнку, я буду сильно расстроен. С другой стороны, мне совсем не в падлу поделиться своей сгущёнкой с товарищем!"

Ромуальд (кабатчик):
Прихожу платить налоги в Мордор. Подхожу к воротам, стучу. Высовывается зелёная морда:
"Чё надо?"
Отвечаю:
"Время платить налоги!" (я же ничего левого в уме на держал!)
Рядом с первой мордой появляется ещё две, осматривают лес вокруг, смотрят на меня и выдают перл:
"Ты чё, о....ел! Один пришёл Мордор на деньги ставить?!"
Плакаль!!! 

ночь... лес... тропа. На тропе люди. Вылетает назгул. Начинается драка... летят хиты.
Люди:
- УМБА-А-А-Р!
Назгул:
- Э-э...Тогда извини. Не попал...

История придуманная по мотивам правды первого дня.
Кто помнит костюмы и жесты - оценит.
Мордор пал. Пали все вокруг. В живых по счастливой случайности остался только Саурон и бродячий артист.
Сау: - Ну, что, выводи только тебе известными тропами, спасай мир.
Делать нечего, идем пробираемся. Выходим на поляну - а вокруг войско эльфов. Стоят, луки натянули, в глаз целят.
Сау обводит все это мрачным взглядом:
- А, хрен с ним! Мы бродячие артисты!  ...

Конец первого дня. Приходит кабатчик и задаёт вопрос который поверг всех в истерику: "А как игровые деньги выглядят?"

До игры слышали фразу, что мол эльфы, серьёзно подготовились, едут ломать стереотипы, подумали мол ну ну, давайте. На полигоне проходил кто-то из мастеров и сказал, что у эльфов ни одного лучника не допустили, что завтра перездача у них будет!
Сломали стетреотипы - эльфы без луков!

Из истории народа харад: 

Первый день...
Из становища харадримов прекрасно видно дорогу... Табор сидит, гоняет чаи, негромко (на начало) разговаривая))) Но тут показывается "жертва"...
Крик: - "Работаем, девочки, работаем!Реквизит не забываем!" Все срываются с места, кто-то хватает реквизит - полено в покрывале и налепленным на скотч лицом))) И атакуют объект)))) 

Из истории создания реквизита))) 
На весь лагерь громко и с интонацией: "Нам срочно нужно сделать ребенка!"

День второй.
Идут две харадримки. Разумеется без оружия. Одна "беременна" - под корсетом миска, обернутая тряпками, вторая с "реквезитом"... Навстречу вооруженный отряд, явно негативно настроенный... Легкая паника девушек сменяется непритворной радостью в связи с нахождением выхода из ситуации. Одна (беременная) - Встает в позу - руки в бока и возмущенно выдает: - "Нуууу-с. И кто это был?!!!!"
Отрят поспешно ретируется.. 

Для эльфов был обязателен растительный орнамент на лице.
Поправьте меня кто-нибудь, если я неточно цитирую.

Утро в Имладрисе. Эльфийские воины в спешке наносят себе макияж перед походом.
Элронд: "Эльфы, кончай краситься - пора на войну."

Из жизи табора.
-Ай-на-нэ,дорогой....
-Не надо ай-на-нэ,так все отдам!!!

На волне теологических дискуссий с мэтром Вистом - о сотворении мира:

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. "Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы.
Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"

Пока что - вот это:

«Зверская жизнь»
(сказка с моралью)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым… И веселым… Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым… Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло… Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано… И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выкопать из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным… Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и  не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил… Нечаянно… Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже не смотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает… Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого–нибудь обхитрить. Сложно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют… Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда… Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда – нибудь… Когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла… Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из – за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все… Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень далеком лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее… Потом пришли жители очень далёкого леса и всех  сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире… Хомяк тоже был очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут… Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон… Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж повелось. Вот….

Уахаха! Да, Хозяйко, да - нельзя есть что попало... Х-)